hafifleyen ruhum

Keşke ara ara durumları sizlerle paylaşsaydım okurlarım.Minik şişkonuzun nasıl azimle hırsla 3 aydan kısa sürede 19 kilo verdiğine hatta 3 ay oldugunda ki son 1 hafta kaldı buna o kiloları 20.ye tamamlayacağına tanık olurdunuz.
Vucudumdan bir damacana şişesi kadar yağ attım sevgili okurlar.Sırf yağ mı?? Onların hepsi aslında ruhuma sığdıramadığım nefretler göz yaşları umutsuzluklar,terkedilmeler,terkedilememeler(çünkü hiç olmayan başlangıçlar)Diğer kızlar beğenilirken sizin hiç beğenilmediğiniz anlar,acılar,bel ağrıları,ameliyat sonrası sancılar.
 Siz hiç yürürken canınız yandı mı?Hiç her gün beliniz ağırdı mı?Artık her hareketinize dikkat etmek zorunda kaldınız mı? Acıları zihninizi meşgul etmesin diye bedeninizde bir bir depoladınız mı*
            
                Bir kaosa düşmüştüm.1.58 boyunda ve 94 kilo olmak olup olabilecek en acılı durumdur.Akupunktura gittiğinizde kendinizi iğneletirken acı çekmezsiniz bile.Olası tüm acıları yaşadınız çünkü.O iğneler ancak sizi acılarınızdan kurtarabilmek içindir ve hoşunuza bile gider.Herşeye arkadaşlarımın yönlerdiğini anlatmıştım kısa yazmda.İsterseniz detaylandırayım biraz şimdi.

Ağustosun 6.sında başladım akupunktura.o gün bile bir arkadaşa hediye almıştık dolaşmıstık ve ilk seansıma gitmeden önce yanımdaki arkadaş browni vermişti ye bu kadardan bişey olmaz diye.O zaman olmaz sanıyordum.sonradan neler olduğunu öğrendim.
        Zayıflamanın temel kuralı şudur ki yiyip yiyip 94 kiloya vurduysan bu hormonlarından ya da kistlerinden değildir.Bu gerçekten çok acı çekmenden ve acılarını yemekle unutmaya çalışmandandır.Kilo aldıkça daha çok acı çeker daha çok acı çektikçe daha çok yersiniz.Bu içinden çıkılamaz bir kısır döngüdür.
         İlk seansıma yalnız gitmem doktorum tarafından sonrasında çokça taktir edildi.Gittim ve iğnelendim.Bu mucizevi şekilde iştahımı kesti.Acaba gerçekten işe yarıyor muydu yoksa ben psikolojik olarak artık kilo vermeye hazır mıydım? Doktorum kaç kilo vermek istiyorsun dediğinde 30 kilo ama biraz imkansız gibi demiştim.o da neden imkansız olsun ki demişti.Şimdi nasıl hızlı kilo verdiğimi görüp ''sana 40 kilo verdireceğim''dedi..Daha önce 7 kişiye 30 kilo verdirmiş ama 40 kilo veren tek bir hastası varmış.bende en çok kilo veren kişi olmak istiyorum dedim :d neyse başlangıca dönersek ilk hafta 5 kilo verdim.acayip gaza geldim tabi 89 kilo olunca :D ama altıncı kiloda tıkandım.Osıralar amasraya gittim 26 ağustosta ve 88 kiloda tıkanıp kalmıştım 10 gün boyunca.Çok dikkat etmeme ragmen 10 gün uzun bi süreydi kilo vermemek için.Ama sonrası çorap söküğü gibi geldi.Eylül ayında staja başladım.ilk staja başladığımda 86 kiloydum.yine iyi buluyordum en azından ebez halimden kurtuldum diyordum.Staj sonunda ise müthiş irademle 6 kilo verdim.Bana sunulan hiçbir pastayı çikolatayı yememiş,Staj yaptıgım hastanedeki diyetisyene 2 kez danısmıs ve diyet yemekleri yemiştim.Bu süperdi ekim ayında 80 kiloydum ve okul başlamıştı :D okuldaki herkes 14 kilo verdiğimi fark etti.Çok mutlu oluyordum her gören ohaaa ne kadar zayıflamışsın diyordu.Sonra kuzenim evlendi.Diğer kuzenim 2 bucuk ay önce evlenmişti ve onun düğününde 94 kiloydum.Şu an ise 77 kilo olarak 2 hafta önce gittim o düğüne.Hiç tanımadıgım insanlar bile ne kadar zayıflamışsın dediler mutlu oldum :D



bugun tartılmadım ama dün 75 öndan önceki gün 74.6 kiloydum.bu tam 19 kilo anlamına gelir.Doğum günüm olan 8 kasımda hedefim 74 kilo olup kendime bir armağan vermek istiyorum.Hayatta hiçbir şey vücudunuzdan 20 kilo atmak kadar güzel olamaz.Ama bunu ilk başta o zamanlar hoşlandığım M.A. için yapıp.sonra bir erkek uğruna yaparsam en ufak sorunda bırakırım düşüncesiyle onu hayatımdan defedişimi (sonra zaten bir sevgilsii oldugunu ögrendim iyiki bu şekilde davranmışım).Evet daha önce bir erkek için 17 kilo vermişliğim vardı.Kendime saygısızlık ettim bence bunu yaparak.Hatta sonrasında o bir sevgili bulup beni umursamadığında (e.d.den bahsediyorum) ve sonra bana karşı hata yaptığında ve görüşmeyi kestiğimizde canım çok yandı ve o kiloları zaten geri almıştım o zamanlar.Sonrasında çok daha fazlalarını aldım.
Ama bu iğrenç kısır döngüden çıkınca hayatımda bişeyi keşfettim.Özellikle hastanede staj yaparken bişeyler teklif edildiğinde ve yemediğimde en az yemek yemek kadar keyif alıyordum.Çünkü taktir ediliyordum hem kendim hem diğer insanlar tarafından.Ve bu egomu kabartıyordu.HAyır ben onu yemeyeceğim demek o yiyeceğin tadından kat be kat tatlıydı.Okul başlayalı 1 ay oldu.Ekim ayında ise yine okulun yemekhanesinde yiyip tatlılarımı arkadaşlarıma verip pilav türü şeyler almayarak ve evden ara ögün getirerek diyetime devam ettim.Ekim ve eylül ayında 6 kilo vermek çok hoş.,Çünkü bu bir sonraki ay metabolizmamın yavaşlamadığını gösterir.

    Çok acı çektim.Beğenilmedim.Kıyafet bulamadım.İlk yazımı yazdıgım zamanlar oldugu gibi kıyafet bulamayıp ağladım.Sevdiğim erkeklere hiç onları sevdiklerimii söyleyemedim.Ben harikaydım ve kendimi paraladım ama onlar beş para etmez kızları yalnızca zayıflar diye tercih ettiler.Evet şişmanları sevenlerde var.Bir tanesi şu sıralar bu kadar kilo vermişken çıktı hemde karşıma.Ama insanlar şişmanları sırf cinsel dürtülerle seviyor.Hem sevdi diyelim bir erkek sizi.aşık oldu.Siz kendinizi sevmezken o aşka inanamazsınız.Altında başka sebepler ararsınız.Olmaz yani onun içinde bu cinsel bir fantezidir muhtemelen.Belki zayıfken tanısıp sonra kilo alsanız olur ama kimse sizi şipşişmanken sevmez.
Sırf yemeyi biraz fazla seviyorsunuz diye kimse sizi sevmiyorsa.S......severim arkadaş ben  bu dünyayı.
Zayıflayıp o beni beğenmeyen erkekleri de tek tek s.....serverim :D:D Çok az zaman kaldı bunun için.İntikam ateşiyle yanıp tutuşuyorum.Bende güzel ve seksi olacağım az kaldı yarısı gitti.
hedef 54 kilo

akupunktur macerası :)

çok zaman oldu biliyorum :):) ama bu çok zamanda çok güzel işler başardım ben sevgili okurlarım.Hayatımla ilgili radikal kararlar aldım.öncelikle internet bağımlılığımın ve yeme bağımlılığımın hat safhasındaydım.Üstüme yükler bindikçe biniyor ağırlaştıkça ağırlaşıyordum.Vucudumdakiler bel fıtıgını tetiklerken ruuhumun yükleriyle beni verem ediyordu.Bu his en kötü fiziksel ağrıdan 100 kat fazla acıtıyordu canımı.Arkadaşlarımda isyandaydı.internet bağımlılığım yüzünden dışarı çıkmak gezmek tozmak istemiyordum.95 kiloydum nasıl isteyebilirdim ki.eskişehirdeki bir vucut analizinde gördüm bu rakamı.söylemesi kolay geliyor ama bu yüklerin her biri kalın bir tuğla adeta.Ve bu tuğlalar koskoca bir duvar örüyordu hayatla arada..Sonra bir gün bir internet sitesinde bir kızla akupunktur hakkında konuştum.o fazla kilolu değildi.yani obez değildi fazlalıklarını vermek için gidiyordu.ama soda ve salatalıkla beslendiğini söyledi bu beslenme şekli zararlı geldi.ayrıca çok pahalıydı.Sonra günlerden bir gün en yakın arkadaşlarımın birinin (E.A.)d.gününü kutladıktan,onu sevgilisiyle bas basa bıraktıktan  sonra diğer arkadaşlarla oturmuş konuşuyorduk.Ben böyle bir planım oldugunu anlattım.(T.A.)Diğer bir en yakın arkadaşım kardeşim olan bir insan ise bizde e.a. ile bunu konuşuyorduk onun sevgilisi akupunktur denemiş sende düşünür müsün dedi? bende buldugum bu yerden bahsettim.ama ardından onun halasının akupunkturla 10 kilo verdiğini öğrenip o kliniğe gitmeye karar verdim.İlk görüşmeye gittiğimizde E.A. doktorun ukala tavırlarına sinir olup hadi gidelim dedi. dur konuşalım vs dedik.Sonra ben kararımı verdim gidecektim akupunktura.burası diğer yerden daha da ucuzdu üstelik.O gün doktordan çıktuğımızda yediğim Sezar salatası ise diyete resmi başlangıcımdı :) akupunktur hızla etkisini gösterdi çünkü kafama koymuştum :) ilk hafta 94 kilodan 89.a düşerek 5 kilo verdim =) sonra zaman zaman kilo vermem yavaşlasa ya da dursa da hiç pes etmedim.Sizlere bunu daha detaylı anlatacağım sonra..şimdi çok vaktim yok:D hem biraz heycan yaratmak istiyorum :) şu an 85 kiloyum ve tam 1 ayda 9 kilo vermek inanılmaz güzel bir duygu.İnsanlar arasında az yiyen biri olarak anılmakta öyle :) Kilo vermek çok güzel:):) hedefim 54 kilo olmak.birazcık zorlanabilirim ama biliyorum bu imkansız değil.

şişmanlık bir insanın kendine yapacağı en büyük haksızlıktır

Baya eski biliyorum zaten film hakkında konuşmayacağım=) Mart başında izlemiştim.Tabiki her genç kız gibi (şişmanda olsam) Mehmet Günsür'e hayran olup çıkmıştım.Ama bu filmi izleyince bir şey fark ettim.Güzellik önemliydi.Gerçekten hani biz şişmanlar ve zayıf olup kendini begenmeyen kızlar hep der ya'iç güzellik' diye..bende onlardandım.Ve bir erkeğin kişiliğini önemserim fiziği umrumda değil derdim.Ama öyle değil işte.Bu filmde Mehmet Günsür ya da yakışıklı biri oynamasa aynı etkiyi yapamazdı bu film.Aynı şey bayan karakter Belçim Bilgin içinde geçerli.Aşk için fizik şart artık bu devirde.Ve bunu eleştirmemin tek nedeni güzel olmamam.Zayıf olsam pekalada taş gibi çocuklarla çıkar karakteri marakteri ikinci plana atarım.Şimdi biriyle tanışsam hoşlansam belli edecek cesaretim bile yok=(

Şişmanlık bir insanın kendisine yapabileceği en büyük haksızlıktır.Ve nisan ayında  kilo vermeyi hedefledim kendime,umarım başarabilirim:)

mutsuz bir günde kalemimden dökülenler

Üzülerek belirtiyorum bir önceki yazımın üstüne bişeyler değişmedi.Şu an çok mutsuzum ve bu biraz olumsuz bir yazı olacak seni sıkarsam şimdiden özür diliyorumGelişmeler olmadı.Hiç kilo vermedim.Artık o kadar yorgun ve bitkinim ki bunun için bişey yapamıyorum.14 şubat yaklaşıyor herkes heycanlı.Benim tabiki sevgilim yok.Bir kaç hafta önce olmayı deneyen biri oldu ama en küçük olumsuzlukta herşey tepetaklak oluyor.ilişkilerimde sorunlu oldugum için mi kiloluyum yoksa kilolu oldugum için mi sorun var.ilşikiler dediğime bakma bir sevgilm oldu.O da tam sevgilim değildi sevgilimmmiş gibiydi.Şimdi ve son 2 yıldır yeni ve zayıf sevgilisiyle mutlu o da.eskiden en yakın olan ark.ımla(bana attıgı kazıklar nedeniyle görüşmüyorum o ark.la) aynı kampüsteydiler.Birlirlerini tanımıyorlardı.az önce baktım tanışmışlar.(feysbukun nimetleri tabi)Yuh diyor insan.Dünya küçük işte en nefret ettiğin 2 insan gidip tanıssın.neyse okurum hızlı giriş yaptım ne dicektim ben.hıhh ben mutsuzum.Hemde epey mutsuzum.Bir operasyon geçirdim.Daha sonra ayrıntılarıyla anlatırım.Doktorlar kilo vermelisin yoksa tekrarlar dedi.üstüne 4 kilo aldım.Şu sevgilim olmayı deneyen kişi dediğim insan ise ark.ımın ark.ı görmüş beğenmiş fln.kilolu birini begenmek taktir toplayan bir hareket bence.Ama arkadaşım ona daha önce sevgilim varken çok kilo verdiğimi söylemiş çocuk bunu sorup duruyordu.Geleceği yatırım yapmak istiyordu heralde.olmadı o iş.olmasında.Bu kiloyla istediğim erkekle çıkmam mümkün değil bana ilgi gösteren herangi birine aşık olcak durumdayım.beki bu yazdıklarımdan abaza oldugumu düşünebilirsiniz.Ama değilim.20 sevgilisi olan birini düşünün ya da işte ne biliyim 3 yıl biriyle çıkan birini düşünün.ellerinde hep tutacakları bir el.sıkılınca konusacakları bir arkadaş.beraber aktiviteler yapmak vs vs ben ise hep dostlarıma tutunmak zorundaydım.Ve eğer şişkoysanız bir sürü şeyi yapamaz ya da yorulur hale geliyorsunuz bir süre sonra.Alışvverişe çıkmak mesela.İşkence haline geliyor.Artık bişeyler alırken güzel ya da çirkin olmasına bakmıyorsunuz.L'nin önünde kaç x var ona bakıyorsunuz.Büyük beden satan magazaları tercih ediyorsunuz.Ve gün boyunca bişeyler denemiş hiç bişey üzerinize olmamıssa.tezgahtar siz kabindeyken daracık şeyler getirip satmaya çalışıyorsa(çünkü elinde büyük beden yoksa küçükler size olsunda satılsın diye bakar)ama siz bunu bile yalnıs anlıyorsanız.ona sinir oluyorsanız.Gerçekten şişmansınız demektir.Ve eve gelip ağlamaktan başka çareniz yoktur.bu ay şişmanlık yüzünden 2 kez ağladım.Ağlamak çaresizliğin son noktasıdır.çıkıp yürüyüş yapsana yemesene vs vs vs bunların hiçbirini yapacak gücünüz yoksa hormonlarınız bozuksa.kilo aldıkça hormonlarınız bozuluyor hormonlarınız bozuldukça kilo alıyorsanız ve bununla birlikte moraliniz alt üst olduysa.....bu noktada öneri vericek gibi konuştum ama veremeyecegim tabi öneri.Kel.im ve merhemim yok.işin en kötüsü merhem aramaya bile çıkmadım.ağlıyorum sadece kilolarıma.beni seçmeyen erkeklere.Eski sevgilimmiş gibi olan kişiye,eski sevgilimmiş gibi olan kişinin yeni sevgilsiine,hoş erkeklere güzel kızlara herşeye ağlıyorum.Mutlu görünen biriyim pozitifim.çünkü böyle olmak zorundayım.tüm şişmanlar güler yüzlüdür bu bir tesadüf değildir.çünkü şişmansanız kimse sizin kahrınızı çekmez.ama güzel bir kız istediği her şeyi yapabilir salak olabilir her şey  olabilir kötü olabilir ilgisiz olabilir.ama erkekler pervanedir ona.onlardan arta kalanlar ya işte o an boşta olanlarda sizde dener şansını.en ufak bir anlaşmazlıkta bir açıklama bile yapmazlar.bunları nerden mi biliyorum.22 yasındayım çok sosyal bir hayatım var facebook.umda 700 arkadasım var sadece işi düşen yazar.5-6 çok iyi arkadaşlarmı tenzih ediyoum bu sözden iyi dostlar hep vardır şişman zayıf uzun kısa fark etmez.onlar hep yanındadır destek olurlar konusurlar.bi de senin güzel bir arkadasını begenip bana ayarlasana diyen erkek modelleri vardır.ama facebook chatte yazan olmaz işte.bir de feyk hesabım var 240 civarı arkadasa ve gerçek bir insanın hesabı gibi görünüme sahip.onda her online oldugumda 7 kişi onlinesa 4-5 kişi yazar.Biliyorum feyk hesapları ekleyenler abaza su bu.bunları biliorum.ama demek istediğim şey bu değil.yan hiç olmayan biri gibi bile değilim.sadece güzel bir kız için erkeklerin yapmayacagı yok.her türlü kaprisini çekiyorlar.bulusmak konusmak istiyorlar..ya ben

Bir Kibrit Kutusu Hayat

Birilerinin okuyacağı bir yazı yazmak heycan verici.Hep kolaylıkla yazarım ben ve sonrada bir köşede kaybolmaya bırakırım o yazıları.Görmem,bakmam daha doğrusu görmek istemem,bakmak istemem.Çünkü hep gaza getirici yazılar yazarım ben.Çok gaza getirici hemde.Gazada gelirim.ama sonra söner gider o gaz.Ve bir kez daha baktığımda içim acır benim.Artık böyle olmamasına karar verdim.Ben bir şişkoyum.İtiraf gibi oldu bu biraz ama yok zaten öyleyim.Sokakta yolda okulda bir seminerde konserde beni görseydiniz hakkımda ilk bunu düşünürdünüz şişmanmış.Belki sadece bunu düşünürsünüz belki ne kadar güzel bir kız zayıflasa ne güzel olur dersiniz.Belki üzülürsünüz halime.Bilemiyorum bildiğim tek bişey var beni okudukça yazdıklarıma hak vericeksiniz.İçimde yaşadığım dramı hissedeceksiniz.Ama okumadıysanız ve yolda karşılaştıysak sizin içinde sadede bir şişko olacağım.Çünkü insanların yalnızca birbirini fiziğiyle değerlendirdiği acımasız bir dünyadayız.Eğer yemek yemeği birazcık fazla seviyorsanız kimse sizi sevmez.Hepsi bu kadar işte.Ve bende kalkmış böylesine berbat bir dünyada yaşarken yaşadıklarımı anlatmayı ve anlaşılmayı bekliyorum.Sevgili okurum bu kısma kadar geldiysen diğerlerinden biraz daha farklısındır ve empati gücün yüksektir.Çünkü yazdıklarım şişmanları ve  hayatının bir döneminde şişman olanları anlatan şeyler.Beni okumanı seviyorum.çünkü yazdığım bu yazının ve daha sonra yazacaklarımın amacı okunmak.yazcıkça gaza gelirim ben.Ve biliyor musun en büyük hayalim zayıfladıktan sonra bir kitap yazıp nasıl zayıfladığımı insanlara öğretip ilham kaynağı olmak.ama gidişattan gördüm ki böyle giderse zayıflayamayacaktım.Peki o zaman neden şimdi yazmıyorum kitabımı dedim.süreci sonradan değil önceden anlatacaktım ve uygulayacaktım.Bu yazdıklarım ya bir şişkonun zayıflamaya çalışmasının hikayesi olur yani bir taslak olarak kalır,ya da zayıflayan bir şişkonun yazdığı bir kitap olur.Seçim benim biliyorum.Ama çok kolay değil zor bir aşama.Yanımda ol destek ver bana.Desteğe ihtiyacım var.Ve eminimki sende kendinden bişeyler bulacaksın burda.Sen eğer beni okumaya başladıysan bundan sonra psikoloğumsun,diyetisyenimsin,doktorumsun ama en önemlisi benim zor gün dostumsun artık.